Дни заботы - как Вы оцениваете свои семейные или партнерские отношения? Как мы накапливаем претензии и как можно разгрузить и улучшить семейную или партнерскую связь.
Семейные взаимоотношения очень часто являются проблемной сферой в жизни взрослого человека.
В этой статье мы поделимся информацией о том как в семье или паре с течением времени могут охлаждаться и ухудшаться отношения и дадим реальные и проверенные инструменты для изменения ситуации в лучшую сторону.
Пара объединив внешний мир сталкивается со множеством проблем, когда начинают объединяться внутренними мирами.
Достижения близости, к которой стремится психическое существо каждого человека, не происходит зачастую по причине чрезмерной обременённости эмоциональным грузом. Если работу психики в мерности Ума представить через упрощенную модель, то она будет выглядеть примерно так:
[Прошлый опыт => формирует убеждение => убеждение вызывает эмоцию => эмоция провоцирует реактивное поведение => поведение дает результат.]
Здесь стоит упомянуть высказывание Олдоса Хаксли: "Прошлое — это не то, что с вами было. Прошлое — это то, что вы сделали с тем, что с вами было."
Допустим ваш прошлый опыт во взаимоотношениях расценивается вами как болезненный, пропитанный ссорами, предательствами, ненавистью, претензиями, разочарованиями, отвращением, негативам, непониманием, болью и тд.
Всё эти воспоминания будут транслировать разъедающие умозаключения из разряда: «он не исправим» «она не адекватная», «он не уделяет внимание семье», «он думает только о себе», «ей вечно не угодишь», «он слабак» и тд.
Не нужно быть провидцем, чтобы понять какие эмоции будут зарождаться внутри такой пары! Однозначно Токсичные!!!! И вся эта токсичность свою очередь будет запускать в каждом из партнеров деструктивные, разрушающие личность и пару в целом поведения.
Что в свою очередь приведет к плачевному результату!!! Нет это не развод, это как минимум заниженная самооценка – как максимум потерянная личность, отсутствие направления жизни.
Что делать. Когда Ваши отношения стремятся к логическому концу или сильно охладели. Здесь на помощь прийдет проверенная практика "Дни заботы".
Можно пойти путем исцеления травмирующих ситуаций, чувств, смены убеждений - с этим багажом отлично справляются практические психологи, психотерапевты.
А можно пойти с конца цепочки описанной выше в упрощенной модели психики. И тогда вам нужно делать следующие практические шаги:
1. Вы договариваетесь с партнером, что будете действовать так «как будто» у вас во взаимоотношениях все замечательно (инвертируете созданный «плачевный результат», на гармоничный). И ваша новая «игра» будет называться «Дни заботы».
2. Каждый из вас в письменном виде отвечает на вопрос: «Что бы я хотел(а), чтобы мой партнер сделал для того, чтобы мне было очевидно, что он ко мне хорошо относится?»
Просьбы должны быть - позитивными, конкретными, небольшими, так что их можно высказывать ежедневно. Просьбы не должны быть связаны с актуальным конфликтом в вашей паре. Просьбы должны способствовать усилению конструктивного поведения, а не нацелены на уменьшения деструктивного поведения.
Поэтому просьба «Пожалуйста, спроси как прошел мой день» допустима, а просьба «Будь так добр, не игнорируй меня уж так открыто» - не подходит.
Просьба «Подари мне цветы» адекватна и конкретна, «Уделяй мне больше внимания» расплывчата и непонятна.
Итак вам нужно набрать как минимум по 10 просьб с каждой стороны.
3. Далее следует этот список еженедельно дополнять новыми просьбами, чтобы данным списком были покрыты все существующие потребности обоих партнеров. Внимание! Все просьбы должны быть согласованы и приняты обеими сторонами.
4. Каждый из вас должен ежедневно выбирать пять пунктов из списка и реализовать выбранные просьбы на деле. Так начнется новый этап в ваших взаимоотношениях, который будет основанный на заботе и уважении к потребностям партнера.
5. Каждый из вас отмечает в списке дату того, когда он получил желанные знаки внимания от другого.
Пробуйте! И результат не заставит себя ждать!
И в заключении, данная техника является безопасным способом мотивировки пары. Обмен заботой является реальным шагом к построению эффективных, функциональных взаимоотношений. Она даст вам ощущение «Я значим в этих отношениях» и будет стимулировать говорить чаще «да», чем «нет» вашему партнеру.